Семейные страсти. Эффективное общение. Часть 1

Что такое конфликт? Конфликт (от латинского conflictus – столкновение) – столкновение противоположных сторон, мнений, сил, серьезное разногласие, острый спор. Мы поговорим о том, как создать крепкие семейные отношения. Также затронем тему конфликтов, возникающих в семье, попробуем разобраться в причинах возникновения барьеров в общении между супругами и найти способы их преодоления и решения трудных ситуаций. Поможет в этом наш постоянный эксперт и консультант - старший психолог УВД по СЗАО Москвы майор милиции Анжела Константинова.

«Смотреть в одну сторону»

Понятие «семья» включает не только элементарную схему я + он = семья, а рассматривается несколько шире. Каждый из партнеров, собирающихся соединиться узами Гименея, имеет свою историю, биографию. Они росли в определенных условиях, обусловленных семейными традициями, социальным положением, материальным достатком. Поэтому не нужно быть медиумом и ясновидящим, чтобы заглянуть в недалекое будущее. Достаточно внимательно присмотреться к семье, в которой воспитывался ваш партнер, познакомиться с его/ее родителями, понаблюдать за тем, какой стереотип отношений в семье вашего избранника/избранницы.

- Если молодые люди росли в абсолютно разных условиях (полная/неполная семья, наличие близких родственников, злоупотребляющих спиртными напитками, допущение насилия, жестокости в семье, матриархат и патриархат), то в будущем у них могут возникнуть проблемы. Ведь он/она частично или полностью перенесет стереотип отношений семьи, в которой вырос/выросла, в свой брак, - рассказывает Анжела Константинова.

Не стоит забывать о том, по какой причине вы собираетесь вступить в брак. Надо понимать, что семья – это не предприятие, авантюра или игра, из которой в любой момент можно выйти, отказавшись от участия. Большую ошибку совершают те, кто хочет создать счастливый союз, но при этом выбирает вторую половину по таким критериям: красота, статус, благополучие, положение в обществе, богатство. Все это настолько хрупко и недолговечно … Зато характер избранника/избранницы, жизненная позиция и душевные качества партнера не поддаются перипетиям судьбы.

«Любить – это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении», - сказал Сент-Экзюпери. Заключая брачный союз, руководствуясь чувствами и душевной близостью, вы создаете прекрасную почву для ростков успеха и благополучия. И не забывайте утверждение ученых, что от искренней любви рождаются красивые и талантливые дети.

Мужчина и женщина

Одно из первых мест на пьедестале семейных конфликтов занимают столкновения мужского и женского начал. Представители сильного пола и прекрасной половины человечества – создания разные, и горе тому, кто не понимает этого.

Самой природой мужчине и женщине были определены роли: первому – охотника, добытчика, второй – хранительницы очага. Как это отражается на современных индивидах? В характере представителей сильной половины человечества заложен «охотничий» дух: он может часами сидеть в засаде выслеживать добычу, преследовать ее, ради одной (!) цели – принести домой ужин. Хранительница очага поддерживает огонь и порядок в пещере, занимается воспитанием детей, собирает травы и готовит пищу, т.е. она способна делать несколько дел одновременно. Вам эти схемы поведения ничего не напоминают?

Разберем такую ситуацию. Супруга, отправляясь по своим делам, оставляет мужу список, что ему необходимо выполнить к ее приходу, но она забывает, что вымыть посуду, пропылесосить, протереть пыль, вынести мусор, погулять с собакой и сделать это в течении двух-трех часов подвластно только ей самой. Маленькая победа будет на стороне жены, если супруг выполнит хотя бы одно задание из составленного списка. Не потому что он лентяй, а просто не способен на «Золушкин» подвиг в принципе. Зато, попросив мужа, только пропылесосить, вы вернетесь в идеально вычищенную квартиру. Правильно поставленная цель – залог того, что она будет достигнута и вас не возникнет конфликта.

Другая ситуация касается мужского взгляда на женскую сущность. Вашего супруга раздражает, что вы хватаетесь за несколько дел одновременно? Например, вытирая пыль вы начинаете разбираться в шкафу, потом неожиданно переключаетесь на мытье полов, а тут вдруг звонит подруга, болтая с которой вы возвращаетесь к вытиранию пыли … Во избежание конфликта объясните мужу заранее, что частая смена деятельности расслабляет женщину и вам необходимо вести хозяйство в таком ритме, ведь на результате подобная суете никак не отразится.

Учитывая эти мужские и женские особенности, выстраивайте отношения со своим партнером, тогда бытовых конфликтов вам удастся избежать. Жену не будет выводить из себя нерасторопность мужа, а тот в свою очередь спокойно отнесется к суетливости супруги.

Столкновение темпераментов

Немаловажную роль в отношениях супругов играет их привычный образ жизни и темперамент. Даже элементарное разделение людей на «жаворонков», которые предпочитают ложиться вечером и начинать свой день с первыми лучами солнца и «сов», чья жизненная активность приходится на темное время суток, может стать яблоком раздора в семье. Закрывать глаза на эти, казалось бы, мелочи не следует.

Темпераменты партнеров оказывают чуть ли не большее влияние на отношение мужчины и женщины, чем их характер. Существует четыре типа темперамента: сангвинический, меланхолический, холерический, флегматический.

СПРАВКА ПСИХОЛОГА

Сангвинический темперамент характеризует человека весьма веселого нрава. Он оптимист, полный надежд, юморист, шутник и балагур. Быстро воспламеняется, но столь же быстро остывает, теряет интерес к тому, что недавно его очень волновало и притягивало. Сангвиник много обещает, но не всегда сдерживает свои обещания. Он легко и с удовольствием вступает в контакты с незнакомыми людьми, является хорошим собеседником, все люди ему друзья. Его отличает доброта, готовность прийти на помощь. Напряженная умственная или физическая работа его быстро утомляет. Сангвиники обладают быстрой реакцией, легко и скоро приспосабливаются к изменяющимся условиям жизни, обладают повышенной работоспособностью, особенно в начальный период работы, но зато к концу работоспособность снижается из-за быстрой утомляемости и потери интереса.

Меланхолический темперамент свойствен человеку в основном мрачного настроя. Он обычно живет сложной и напряженной внутренней жизнью, придает большое значение всему, что его касается, обладает повышенной тревожностью и ранимой душой. Такой человек нередко бывает сдержанным и особенно контролирует себя при выдаче обещаний. Он никогда не обещает того, что не в состоянии сделать, страдает, если не может выполнить данное обещание. Меланхолики отличаются медленным вхождением в работу, но, в отличии от сангвиников, обладают большей выдержкой.

Холерический темперамент характеризует вспыльчивого человека. О таком человеке говорят, что он слишком горяч, не сдержан. Вместе с тем такой индивид быстро остывает и успокаивается, если ему уступают, идут навстречу. Его движения порывисты, но непродолжительны. Холерический темперамент имеет достоинства, которые позволяют сосредоточить значительные усилия в который промежуток времени, но при длительной работе холерику не всегда хватает выдержки.

Флегматический темперамент относится к хладнокровному человеку и выражает скорее склонность к бездеятельности, чем к напряженной, активной работе. Такой человек медленно приходит в состояние возбуждения, но зато надолго. Это заменяет ему медлительность вхождения в работу. Флегматики не в состоянии быстро собраться и сконцентрировать усилия, Но взамен этого обладают ценной способностью долго и упорно работать, добиваясь поставленной цели.

Темпераменты нельзя разделить на хорошие и плохие. Просто при выборе будущего супруга обратите внимание, какому типу он относится, и вам проще будет строить отношения. Вспыльчивый и отходчивый холерик вряд ли уживется со спокойным и тихим меланхоликом, да и двум холерикам будет не сладко. Если вы готовы жить как на вулкане и мириться с буйным или, наоборот, до тоски спокойным темпераментом избранника, то это не значит, что надо требовать от него той же жертвы. Не старайтесь переделать друг друга, а принимайте партнера таким, какой он есть.

Я и Ты

«Чтобы сделать хлопок, нужны две ладони» - это китайская поговорка как нельзя лучше отражает суть построения семейных отношений. Только желания и усилия двух партнеров сотрудничать и взаимодействовать приведут к созданию по-настоящему крепкой и дружной семьи. Этот же принцип касается и разрешения конфликтных ситуаций. Барьер в общении может создавать один из партнеров, а вот преодолевать его придется все равно обоим. Поэтому выбирать спутника жизни надо и сердцем и умом.

Все детали и нюансы, составляющие целостную личность избранника/избранницы, которые во время конфетно-букетного периода ухаживания и во время редких свиданий заметить не просто, могут привести к серьезным проблемам и конфликтам в будущем. Помните простую истину: когда любишь человека, то его недостатки кажутся достоинствами, а когда не любишь, то и достоинства кажутся недостатками. Старайтесь хоть на мгновение охладить любовный пыл и заглянуть в завтрашний день. Вы готовы мириться с особенностями характера, поведения, темперамента партнера? А он/она с вашими? Ответив на эти вопросы вы сделаете правильный выбор о котором не пожалеете, когда любовная эйфория перейдет в другую стадию развития отношений.



Эффективное общение



Назвать себя абсолютно счастливым может тот, кто утром с легким сердцем идет на работу, а вечером с радостью возвращается домой. Такой человек полностью удовлетворен выбором профессии и своей личной жизнью.

Если вы не довольны своей работой и испытываете невыносимые душевные муки только при мысли о том, что завтра начинаются трудовые будни, то исправить это просто: необходимо всего лишь заняться поиском другого профессионального поприща которое будет полностью удовлетворять все ваши амбиции и потребности. Гораздо сложнее обстоят дела с семейной жизнью. Одним взмахом руки разрушить отношения с любимым человеком непросто, да и не забывайте, что ломать – не строить …

Каждая семья рано или поздно проходит непростые этапы. Не лучше ли пробовать разобраться в тех проблемах, которые обрушились на вас двоих, вместе преодолеть кризис, а не разбегаться по разным углам и лелеять свои мечты об идеальном браке? Совместная борьба не только сохранит семью, но и укрепит ваши отношения. Старший психолог УВД по СЗАО города Москвы майор милиции Анжела КОНСТАНТИНОВА специально для вас проведет психологический сеанс и расскажет, как научиться преодолевать семейные конфликты.

Доверие в семье

Основой крепких семейных отношений является абсолютное и безоговорочное доверие двух людей друг другую Это необходимо понимать обоим людям, собирающимся соединиться узами брака. Отсутствие этой важной составляющей нормальной семейной жизни приводит к тому, что один из супругов начинает контролировать каждый шаг своей половины, оказывать гиперопеку, сверхконтроль.

Контролирующее поведение включает в себя:

- требование давать отчет о каждой минуте, проведенной в разлуке;

- частые звонки, проверка телефонной книжки и входящи-исходящих сообщений мобильника;

- исследование еженедельника, карманов одежды, сумки;

- слежка.

К чему приведет подобное поведение недоверяющей стороны? Оно может изменить структуру семьи и личность человека. Контролирумый человек под влиянием такой опеки начинает чувствовать себя маленьким ребенком и совершать соответствующие поступки. «Если ты мне не доверяешь и считаешь, что я тебя обманываю (изменяю, уделяю мало внимания и т.д.), то я буду делать так, как сама/сам ждешь от меня», - примерно по такой схеме действует обиженная напрасными подозрениями сторона. «Чем в дальше в лес, тем больше дров». Один усиливает опеку, контроль, второй делает все назло. Супруги, сами того не замечая, начинают психологически ломать друг друга, отношения рушатся, семья разваливается.

Появление у контролируемой стороны алкогольной, наркотической или любой другой зависимости – это также последствие гиперопеки. Если раньше за второй половиной вы не замечали подобных слабостей, то неожиданное пристрастие к спиртному, психотропным веществам, азартным играм должно послужить вам тревожным звоночком, сообщающим о возникшей проблеме в семье. Началом ее решения станет полная ревизия собственных поступков. «Меняйтесь сами, и тогда мир вокруг вас тоже изменится», - утверждают психологи.

Первое – относитесь к супругу как к свободному, независимому человеку. Второе – подавляйте в себе желание проконтролировать супруга, даже один подобный звонок может послужить толчком, который вызовет необратимые последствия. Третье – займитесь собой, заполните свободное время, которое вы тратите на самоедство и муки ревности, полезными делами. Недоверие к окружающим напрямую зависит от степени уверенности в себе. Самосовершенствование – прекрасная возможность раскрыться, почувствовать свою внутреннюю силу, полюбить себя. Перемены не сможет не заметить и не оценить супруг/супруга. Как только ваша половина почувствует с вашей стороны полное доверие к себе, то у нее/него и в мыслях не возникнет предать, обмануть, подвести.

«Острая приправа»

В последнее время вы стали замечать, что в ваших отношениях с супругом/супругой появился холодок? Вам кажется, что во взгляде другой половины исчезли прежние теплота, любовь, нежность? «Неужели это признаки уходящей любви, - одолевают вас сомнения, и вы начинаете составлять план действий, чтобы разобраться в ваших отношениях: - Ревность – вот способ проверить чувства …» Типичная ошибка всех семейных пар: желание «встряхнуть» партнера, добавить в спокойное течение супружеской жизни «перчинки» путем создания иллюзии существования ухажера или поклонницы. Подобная стимуляция чувств ни к чему хорошему не приведет.

Гораздо мудрее с вашей стороны будет попытаться разобраться в причинах, которые привели к охлаждению былой страсти, найти корень проблемы. Изменились отношения? Попробуйте поговорить с супругом/супругой. Не занимайтесь пустыми размышлениями о том, что будет, когда он/она уйдет из семьи. Пока вы являетесь мужем и женой и никто из вас не высказал пожелания расторгнуть брак, ситуацию возможно переломить. Начните меняться сами, возвратите себе уверенность в собственных силах. Если ощущение холодка в отношениях не исчезнет, поговорите откровенно с супругой/супругой, поделитесь своими опасениями, не скрывая переживаний и чувств. Быть может причина вовсе не в угасающей любви и не в связи «на стороне», а в возникших проблемах на работе. Кстати, молчание другой половины и нежелание или боязнь поделиться своими проблемами с вами, должны насторожить обоих супругов …

Сила слова

Общение – немаловажная составляющая семейной жизни. Коль вы пообещали делить печали и радости поровну, то отказываться от своих слов не следует. Молчание, накапливание в себе обиды на супруга/супругу чреваты эмоциональным выплеском и серьезным конфликтом, когда чаша терпения будет переполнена. Лучше решать проблемы по мере их поступления.

Одна из техник семейной психотерапии заключается в том, что супруги в присутствии специалиста по очереди высказывают все, чем они недовольны в семейной жизни, они стараются отвечать друг за друга, ставить себя на место своего партнера. В ходе беседы муж и жена делают собственные предположения, касающиеся того, «что думает мой супруг/супруга обо мне, когда я совершаю такое-то действие». И далеко не всегда мнение сторон совпадают.

- Иногда в ходе сеанса каждый из супругов делает настоящее открытие, и двое самых близких людей приходят к выводу, что они мало знают друг друга, - рассказывает Анжела Константинова. – А ведь способность поставить себя на место другой половины, думать, как он/она благотворно влияет на семейные отношения.

Распространенная ошибка супругов – попытка подстроиться под своего партнера, под его мысли, казаться ему хорошим, а не быть таковым по своей сути. Отсюда по различным пустякам между мужем и женой возникают недоразумения, ссоры, споры. Поэтому общайтесь больше, меняйтесь ролями, узнавайте мысли друг друга и никогда не откладывайте разрешение конфликта на завтра, но и не выясняйте отношения на людях. Семейный конфликт касается только вас, только вдвоем вы сможете быстро и правильно найти компромисс.

Семья и пагубная привычка

- Не пытайте иллюзий по поводу того, что человек который до встречи с вами употреблял алкоголь, был неразборчив в связях, вел беспорядочный образ жизни, после замужества или женитьбы станет положительным во всех отношениях, - говорит Анжела Евгеньевна. – Ошибочно считать, что «со мной все будет иначе», и, решаясь на подобный компромисс с судьбой, будьте готовы к разочарованию. Лучше хорошенько продумать, готовы ли вы принести себя в жертву обстоятельствам, потому что врядли это оценит другая половина.

Любые улучшения в поведении потенциального алкоголика, бабника, гуляки – явление временное. Человеческую натуру переделать практически невозможно, рано или поздно она проявит свои отрицательные стороны. Поэтому либо учитесь жить по чужим правилам и любите избранника/избранницу таким, каков он есть, либо ищите для серьезных планов на будущее иных претендентов на место в вашем сердце.

Алкогольная зависимость

Большая часть семейных конфликтов возникнет из-за того, что один из супругов употребляет спиртные напитки.

- Строить отношения с человеком, страдающим алкогольной зависимостью можно! – утверждает Анжела Константинова. Но делать это необходимо по определенной схеме.

Во-первых, ни одна зависимость не должна подпитываться любовью. С супруга, злоупотребляющего спиртным, нельзя снимать ответственность за его действия. Проявлять с завидным постоянством по отношению к нему опеку и заботу, независимо от того, в каком состоянии он/она вернулся домой, - значит поощрять дальнейшее пьянство. Как происходит в большинстве случаев? Пришел человек домой в состоянии сильного алкогольного опьянения. Его раздели, разули, уложили спать в кровать, а утром на ходу читая нравоучения жена/муж разводит лекарство от головной боли. Фактически выходит так: нерадивый супруг/супруга несмотря на то, что поступает гадко, получает максимум внимания от близкого человека. Если при обычном поведении и поведении отклоняющемся от нормы, отношения к нему не меняется, а зачастую ему во втором случае ему оказывается больше внимания, то и жить он будет так, как удобно ему.

Пьяный человек должен чувствовать максимальный дискомфорт, чтобы он научился контролировать себя. Как только он/она выпивает, то автоматически лишается внимания родных людей. Его перестают кормить, обстирывать, с ним не общаются и т. д. «Слабой» стороне необходимо дать понять, что с его пристрастиями семья мириться не собирается. Алкоголь должен быть изолирован.

Во-вторых, если вы хотите побороть пагубную привычку супруга/супруги не бойтесь огласки. В данном случае общественное мнение – ваш серьезный союзник. Не совершайте ошибку, покрывая слабость супруга, выносите «сор из избы», но делаете это методично. Поставьте перед выпивающим супругом/супругой ультиматум: «Если ты не прекращаешь пить, я звоню твоим родителям и всем близким родственникам и сообщаю о твоей слабости. Не поможет тебе остановиться старания близких людей, о твоем пристрастии узнают все наши друзья. Продолжаешь злоупотреблять спиртным я звоню на работу и прошу коллег оказать тебе максимум внимания, так как возникли проблемы. Следующим моим шагом будет извещение руководства и просьба выделить материальную помощь для лечения от алкоголизма. Далее о проблеме нашей семьи узнают в школе, где учатся наши дети …»

Такая тактика заставит вашего мужа/жену всерьез пересмотреть свою жизнь и принять не простое, но необходимое решение – отказ от алкоголя. И как только другая половина самостоятельно попросит вас о помощи, то ваше поведение должно поменяться в корне: окружите его/ее вниманием, найдите специалиста, который разберется в причинах обращения к алкоголю, верните доверие и любовь в семью. Разница в отношениях будет очевидна, это придаст сил и желания супругу/супруги преодолеть пагубное пристрастие, разрушающее ваш брак.

Любая зависимость – это болезнь. А больной требует к себе повышенного внимания, ухода. Как только алкогольная зависимость перестанет подпитываться любовью, она перестанет для человека, страдающего от тяги к спиртному, быть единственным способом получения заботы.

- Мы опять возвращаемся к утверждению «изменить сам, тогда изменится твое окружение», - говорит Анжела Евгеньевна.

- Идите вперед, растите, как личность, совершенствуйтесь, и близкие люди непременно последуют за вами …

Семья и кризисы

Многие супруги испытывают страх перед семейными кризисами, которые, по мнению некоторых специалистов, наступают после трех или семи лет совместной жизни и в период среднего возраста. С содроганием они ждут этих «черных» дат, оправдывая собственные ошибки началом очередного трудного этапа супружества. А по-настоящему счастливая и крепкая семья никогда не вспомнит о пресловутых кризисах, да и менять в середине своей жизни прекрасно построенный устоявшийся быт не захочет ни один из партнеров. Вы сомневаетесь в этом? Напрасно! Подготовьте себе прочный фундамент в самом начале семейной жизни, научитесь понимать мужа/жену, доверять друг другу и забудьте о «черных» днях календаря нашего брака.



Статью подготовила: Ольга Лосева газета "Петровка-38" №39, 40 - 2008 г.

​