Семейные страсти. Эффективное общение. Часть 2

Эффективное общение

Назвать себя абсолютно счастливым может тот, кто утром с легким сердцем идет на работу, а вечером с радостью возвращается домой. Такой человек полностью удовлетворен выбором профессии и своей личной жизнью.

Если вы не довольны своей работой и испытываете невыносимые душевные муки только при мысли о том, что завтра начинаются трудовые будни, то исправить это просто: необходимо всего лишь заняться поиском другого профессионального поприща которое будет полностью удовлетворять все ваши амбиции и потребности. Гораздо сложнее обстоят дела с семейной жизнью. Одним взмахом руки разрушить отношения с любимым человеком непросто, да и не забывайте, что ломать – не строить …

Каждая семья рано или поздно проходит непростые этапы. Не лучше ли пробовать разобраться в тех проблемах, которые обрушились на вас двоих, вместе преодолеть кризис, а не разбегаться по разным углам и лелеять свои мечты об идеальном браке? Совместная борьба не только сохранит семью, но и укрепит ваши отношения. Старший психолог УВД по СЗАО города Москвы майор милиции Анжела КОНСТАНТИНОВА специально для вас проведет психологический сеанс и расскажет, как научиться преодолевать семейные конфликты.

Доверие в семье

Основой крепких семейных отношений является абсолютное и безоговорочное доверие двух людей друг другую Это необходимо понимать обоим людям, собирающимся соединиться узами брака. Отсутствие этой важной составляющей нормальной семейной жизни приводит к тому, что один из супругов начинает контролировать каждый шаг своей половины, оказывать гиперопеку, сверхконтроль.

Контролирующее поведение включает в себя:

- требование давать отчет о каждой минуте, проведенной в разлуке;

- частые звонки, проверка телефонной книжки и входящи-исходящих сообщений мобильника;

- исследование еженедельника, карманов одежды, сумки;

- слежка.

К чему приведет подобное поведение недоверяющей стороны? Оно может изменить структуру семьи и личность человека. Контролирумый человек под влиянием такой опеки начинает чувствовать себя маленьким ребенком и совершать соответствующие поступки. «Если ты мне не доверяешь и считаешь, что я тебя обманываю (изменяю, уделяю мало внимания и т.д.), то я буду делать так, как сама/сам ждешь от меня», - примерно по такой схеме действует обиженная напрасными подозрениями сторона. «Чем в дальше в лес, тем больше дров». Один усиливает опеку, контроль, второй делает все назло. Супруги, сами того не замечая, начинают психологически ломать друг друга, отношения рушатся, семья разваливается.

Появление у контролируемой стороны алкогольной, наркотической или любой другой зависимости – это также последствие гиперопеки. Если раньше за второй половиной вы не замечали подобных слабостей, то неожиданное пристрастие к спиртному, психотропным веществам, азартным играм должно послужить вам тревожным звоночком, сообщающим о возникшей проблеме в семье. Началом ее решения станет полная ревизия собственных поступков. «Меняйтесь сами, и тогда мир вокруг вас тоже изменится», - утверждают психологи.

Первое – относитесь к супругу как к свободному, независимому человеку. Второе – подавляйте в себе желание проконтролировать супруга, даже один подобный звонок может послужить толчком, который вызовет необратимые последствия. Третье – займитесь собой, заполните свободное время, которое вы тратите на самоедство и муки ревности, полезными делами. Недоверие к окружающим напрямую зависит от степени уверенности в себе. Самосовершенствование – прекрасная возможность раскрыться, почувствовать свою внутреннюю силу, полюбить себя. Перемены не сможет не заметить и не оценить супруг/супруга. Как только ваша половина почувствует с вашей стороны полное доверие к себе, то у нее/него и в мыслях не возникнет предать, обмануть, подвести.

«Острая приправа»

В последнее время вы стали замечать, что в ваших отношениях с супругом/супругой появился холодок? Вам кажется, что во взгляде другой половины исчезли прежние теплота, любовь, нежность? «Неужели это признаки уходящей любви, - одолевают вас сомнения, и вы начинаете составлять план действий, чтобы разобраться в ваших отношениях: - Ревность – вот способ проверить чувства …» Типичная ошибка всех семейных пар: желание «встряхнуть» партнера, добавить в спокойное течение супружеской жизни «перчинки» путем создания иллюзии существования ухажера или поклонницы. Подобная стимуляция чувств ни к чему хорошему не приведет.

Гораздо мудрее с вашей стороны будет попытаться разобраться в причинах, которые привели к охлаждению былой страсти, найти корень проблемы. Изменились отношения? Попробуйте поговорить с супругом/супругой. Не занимайтесь пустыми размышлениями о том, что будет, когда он/она уйдет из семьи. Пока вы являетесь мужем и женой и никто из вас не высказал пожелания расторгнуть брак, ситуацию возможно переломить. Начните меняться сами, возвратите себе уверенность в собственных силах. Если ощущение холодка в отношениях не исчезнет, поговорите откровенно с супругой/супругой, поделитесь своими опасениями, не скрывая переживаний и чувств. Быть может причина вовсе не в угасающей любви и не в связи «на стороне», а в возникших проблемах на работе. Кстати, молчание другой половины и нежелание или боязнь поделиться своими проблемами с вами, должны насторожить обоих супругов …

Сила слова

Общение – немаловажная составляющая семейной жизни. Коль вы пообещали делить печали и радости поровну, то отказываться от своих слов не следует. Молчание, накапливание в себе обиды на супруга/супругу чреваты эмоциональным выплеском и серьезным конфликтом, когда чаша терпения будет переполнена. Лучше решать проблемы по мере их поступления.

Одна из техник семейной психотерапии заключается в том, что супруги в присутствии специалиста по очереди высказывают все, чем они недовольны в семейной жизни, они стараются отвечать друг за друга, ставить себя на место своего партнера. В ходе беседы муж и жена делают собственные предположения, касающиеся того, «что думает мой супруг/супруга обо мне, когда я совершаю такое-то действие». И далеко не всегда мнение сторон совпадают.

- Иногда в ходе сеанса каждый из супругов делает настоящее открытие, и двое самых близких людей приходят к выводу, что они мало знают друг друга, - рассказывает Анжела Константинова. – А ведь способность поставить себя на место другой половины, думать, как он/она благотворно влияет на семейные отношения.

Распространенная ошибка супругов – попытка подстроиться под своего партнера, под его мысли, казаться ему хорошим, а не быть таковым по своей сути. Отсюда по различным пустякам между мужем и женой возникают недоразумения, ссоры, споры. Поэтому общайтесь больше, меняйтесь ролями, узнавайте мысли друг друга и никогда не откладывайте разрешение конфликта на завтра, но и не выясняйте отношения на людях. Семейный конфликт касается только вас, только вдвоем вы сможете быстро и правильно найти компромисс.

Семья и пагубная привычка

- Не пытайте иллюзий по поводу того, что человек который до встречи с вами употреблял алкоголь, был неразборчив в связях, вел беспорядочный образ жизни, после замужества или женитьбы станет положительным во всех отношениях, - говорит Анжела Евгеньевна. – Ошибочно считать, что «со мной все будет иначе», и, решаясь на подобный компромисс с судьбой, будьте готовы к разочарованию. Лучше хорошенько продумать, готовы ли вы принести себя в жертву обстоятельствам, потому что врядли это оценит другая половина.

Любые улучшения в поведении потенциального алкоголика, бабника, гуляки – явление временное. Человеческую натуру переделать практически невозможно, рано или поздно она проявит свои отрицательные стороны. Поэтому либо учитесь жить по чужим правилам и любите избранника/избранницу таким, каков он есть, либо ищите для серьезных планов на будущее иных претендентов на место в вашем сердце.

Алкогольная зависимость

Большая часть семейных конфликтов возникнет из-за того, что один из супругов употребляет спиртные напитки.

- Строить отношения с человеком, страдающим алкогольной зависимостью можно! – утверждает Анжела Константинова. Но делать это необходимо по определенной схеме.

Во-первых, ни одна зависимость не должна подпитываться любовью. С супруга, злоупотребляющего спиртным, нельзя снимать ответственность за его действия. Проявлять с завидным постоянством по отношению к нему опеку и заботу, независимо от того, в каком состоянии он/она вернулся домой, - значит поощрять дальнейшее пьянство. Как происходит в большинстве случаев? Пришел человек домой в состоянии сильного алкогольного опьянения. Его раздели, разули, уложили спать в кровать, а утром на ходу читая нравоучения жена/муж разводит лекарство от головной боли. Фактически выходит так: нерадивый супруг/супруга несмотря на то, что поступает гадко, получает максимум внимания от близкого человека. Если при обычном поведении и поведении отклоняющемся от нормы, отношения к нему не меняется, а зачастую ему во втором случае ему оказывается больше внимания, то и жить он будет так, как удобно ему.

Пьяный человек должен чувствовать максимальный дискомфорт, чтобы он научился контролировать себя. Как только он/она выпивает, то автоматически лишается внимания родных людей. Его перестают кормить, обстирывать, с ним не общаются и т. д. «Слабой» стороне необходимо дать понять, что с его пристрастиями семья мириться не собирается. Алкоголь должен быть изолирован.

Во-вторых, если вы хотите побороть пагубную привычку супруга/супруги не бойтесь огласки. В данном случае общественное мнение – ваш серьезный союзник. Не совершайте ошибку, покрывая слабость супруга, выносите «сор из избы», но делаете это методично. Поставьте перед выпивающим супругом/супругой ультиматум: «Если ты не прекращаешь пить, я звоню твоим родителям и всем близким родственникам и сообщаю о твоей слабости. Не поможет тебе остановиться старания близких людей, о твоем пристрастии узнают все наши друзья. Продолжаешь злоупотреблять спиртным я звоню на работу и прошу коллег оказать тебе максимум внимания, так как возникли проблемы. Следующим моим шагом будет извещение руководства и просьба выделить материальную помощь для лечения от алкоголизма. Далее о проблеме нашей семьи узнают в школе, где учатся наши дети …»

Такая тактика заставит вашего мужа/жену всерьез пересмотреть свою жизнь и принять не простое, но необходимое решение – отказ от алкоголя. И как только другая половина самостоятельно попросит вас о помощи, то ваше поведение должно поменяться в корне: окружите его/ее вниманием, найдите специалиста, который разберется в причинах обращения к алкоголю, верните доверие и любовь в семью. Разница в отношениях будет очевидна, это придаст сил и желания супругу/супруги преодолеть пагубное пристрастие, разрушающее ваш брак.

Любая зависимость – это болезнь. А больной требует к себе повышенного внимания, ухода. Как только алкогольная зависимость перестанет подпитываться любовью, она перестанет для человека, страдающего от тяги к спиртному, быть единственным способом получения заботы.

- Мы опять возвращаемся к утверждению «изменить сам, тогда изменится твое окружение», - говорит Анжела Евгеньевна.

- Идите вперед, растите, как личность, совершенствуйтесь, и близкие люди непременно последуют за вами …

Семья и кризисы

Многие супруги испытывают страх перед семейными кризисами, которые, по мнению некоторых специалистов, наступают после трех или семи лет совместной жизни и в период среднего возраста. С содроганием они ждут этих «черных» дат, оправдывая собственные ошибки началом очередного трудного этапа супружества. А по-настоящему счастливая и крепкая семья никогда не вспомнит о пресловутых кризисах, да и менять в середине своей жизни прекрасно построенный устоявшийся быт не захочет ни один из партнеров. Вы сомневаетесь в этом? Напрасно! Подготовьте себе прочный фундамент в самом начале семейной жизни, научитесь понимать мужа/жену, доверять друг другу и забудьте о «черных» днях календаря нашего брака.